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ghdhair100 · Wysłany: Śro 7:53, 09 Mar 2011 Temat postu: 给我一个真

给我一个真性情姑娘--女流氓语录部分摘录

1.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2.我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
3.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
4.大龄青年的家长们在逼迫子女相亲的时候最爱说的一句话就是“差不多就行”，差不多一年两年是新鲜感，差不多一辈子是责任感，可谁能保证一辈子都有那么义不容辞的责任感啊？！结婚这个事儿，一开始越是差不多，到最后越是差太多。
5.大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
6."你看我像百年不遇那种女孩子吗?" "呵呵,我看你像百年不育的."
7.刚收到一条以前从没见过的骗人短信，还热乎呢：“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，钱就汇到这张新卡，农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”――傻B，连汇多少钱都不写，一看就是新手。
8.像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？
9.有的人唱歌掌声雷动，有的人唱歌巴掌声雷动。
10.我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
11.建议湖南台明年开办能跟观众更进一步互动的选秀节目《快乐男/女声？我猜我猜我猜猜猜》
12.不要总是理所当然地把别人当作你的倾诉对象，想想自己说的那些连你自己都嗤之以鼻的屎话，即便你把人家当马桶，也总有堵的时候。
13.从小到大我爸一直管我叫儿子，有一次男同学来我家，我爸叫我的时候，男同学先是一惊，然后木讷的看着我说：“你爸也太着急了……”
14.收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……
15.现在最坚固的爱情一般都不是直到永远，而是波波折折的弯到永远的。
16.刘胡兰怒视着张大胡子，毅然走向血淋淋的铡刀，镇定地高呼：“敏感词万岁！敏感词万岁！
17.要是知道中国现在是这个逼样儿，董存瑞你后悔当初炸碉堡么？黄继光你后悔当初堵枪眼儿么？邱少云你后悔当初被火烧还不跑么？
18.人家怀才像怀孕，久了能看出来，我怀才像宫外孕，B超都检查不出来。。。。
19.幸福很抽象，不幸却很具体。
20.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
21.年纪轻轻的别老没事儿闲的谈论什么人生，连人都没生过呢，有什么资格谈论人生。。。
22.遛狗遇见邻居,刚想打招呼,只见邻居兴冲冲的直奔我这边来了,抱起我的狗又是亲又是哄又是握手的,然后把狗放地上就走人了....MLGBD,摸狗先看两眼主人行不....
23.那些MLGB的死大瘦子们天天故意表示对自己的身材不满必须得减肥，还故意的爆出自己已经很少很少的体重说哎呀你们看我都胖成这样儿了……妈的叫老娘情何以堪啊！
24.你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用．
25.我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发给我看，他不知道这句话是我说过的，于是我回他：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！”自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟～～
26.俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。
27.妈的！让你给我传一首歌,[link widoczny dla zalogowanych]，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
28.如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。
29.雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现。
30.为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。
31.每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多傻逼种在了地下。。。
32.不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
33.想当年上高中时咱数学考25分，那也是咱不"屑"努力的结果啊。。。
34.你说话怎么跟网站上中奖信息似的，没一句真的。
35.人把她做好的咖喱饭端给我，我看了看之后淡定地说：“你把你吐出来的东西装在盘子里我不怪你，但是你端来给我看就是你的不对了。。。”
36.人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....
37.得知你过得不好，我也就安心了。
38.我有个远房小舅舅小名儿叫大宝，每次在QQ上跟我说话第一句都是：“在不在？我是你大宝小舅舅哦。”我就没有回话的欲望了。还有昨天在淘宝买东西，店主明明是个大老爷们儿，说话一口一个“亲”的，话尾还句句带“哟”，我艹。。我就没有买东西的欲望了。
39.很多关系就是在“我凭什么先跟丫说话”这样的心态中疏远的，所以先打声招呼不跌份儿。
40.你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！
41.妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
42.我如今能光荣地成为一名傻逼鉴定专家，完全是因为我是资深傻逼，这是一般傻逼嫉妒不来的。
43.年轻时候，生活可以是无缘无故的抗争。老了以后，生活不过是无缘无故的妥协。
44.甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
45.爱情这个玩意儿，你能为对方委曲求全，对方不一定能为你忍辱负重。
46.对于傻逼，不用说太多，俩字儿就够了：“咳～～～呸！！”
47.世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
48.谁都懂，越荒凉的旅途才越贴近人生，所以什么都没关系，咱们还忒年轻。
49.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
50.哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
51.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
52.咱们时常只是以钟点工的形式出现在某个人的生命中。
53.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。
54.我不是在放屁，而是在用肛门呼吸。。。
55.是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼。
56.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。。。
57.最近一直在攒钱，但是还没想好到时候是买个提款机比较好呢？还是买个印钞机比较好呢？
58.偶尔我还是会上新浪微博，不为别的，就为看一位曾经的饭友的频繁的分手状况，但是最近几次登录，都发现他好久不分手了，我很不开心，生活少了很多乐趣，再没有什么事比围观“怨妇男”分手更快乐的了。
59.刚才在外面，我头发长，而且今天出去还是披着头发，我吐吐沫的时候，突然吹起一阵风，头发就都扑到了我脸上，于是吐沫全吐头发上了，还好是我自己的吐沫，我不嫌自己埋汰。
60.我有个好朋友是同性恋，我总和她出去聊天逛街，我妈担心她会看上我，我说妈你放心吧，男人都看不上我，女人就更不会看上我了。我妈说：“你说俩女的在一起能干嘛呢！！”我顾左右而言他：“谁知道呢。。。。”
61.好想当一个把柄，那么就有很多人想把我揪住不放了。
62.你们都会有光明的未来，而我也会有三鹿的未来。
63.冲动就是把怨气和勇气绑一起，麻利儿的发出去。
64.逼不得已的时候别忘了试试用你的软肋插对方的死穴。
65.我记得上初中时，英语老师讲题讲不明白的时候使用的万用句型是：“这是固定搭配，你们只要记住就行了。”
66.时间可以冲淡一切不是说时间久了就忘了，而是说时间久了想得多了自然而然就腻了。
67.最不愿意听到的话：1.有对象没呢？2.在哪个单位上班啊？3.你多少斤啊？
68.蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿逼们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”…………好吧我承认是我说的……别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了，我编的。。。。
69.我是闪耀在你心底的终生成旧奖。
70.友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！”我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都他妈不看！”噗～～
71.完蛋了，现在被视觉疲劳的只要看到文字是以“姐怎么怎么怎么样开头……我就一点儿想往下看的想法都没有了。
72.刚才在工商银行站大排，排在我前面那老大爷一看就是天天练功的，他就那么大劈叉着一个人站了两排，看哪面儿比较快他就把重心移到哪面儿，后来终于轮到他了，他把存折一递说：“里面的钱全给我取出来。”柜员看了看说：“大爷，你这折儿是农行的，我们是工行。”
73.从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把毛新宇穿军装的照片给我爸看，他终于认输了。
74.我到了适婚年龄，我天天被家里逼着找对象相亲，我一直抱着我嫁不出去我活该的心态接纳不了太正常的人，我可能一直在等某个和我一样的精神病，我也希望搞搞对象结结婚，可要是真的突然蹦出来一个人说可以不计后果毫无顾忌的跟我谈恋爱，我甚至都不敢要求一生。
75.以前看论坛里晒化妆品、衣服、鞋……的女的，总觉得她们很傻逼，现在倒觉得她们也挺幸福，只用物质就可以被满足的她们，活得是多么简单坦然。。。。
76.我跟我爸说我想瘦成大模特那样儿，我爸说：“嘿～就你，大魔怔还差不多。”
77.骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。
78.很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子，只是提醒了我应该把你拉黑了，你不知道今天打假吗？最后，送你十个字吧――有他妈多远，滚他妈多远。
79.当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人，然后我真的就不讨厌他了，我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊，我自己都还没完全康复呢。
80.朋友说：“给你介绍个男朋友吧，回族。”我说：“红烧排骨、糖醋排骨、酱猪骨、猪蹄儿、猪下水、烤五花肉、猪肉炖酸菜、猪肉酸菜馅儿饺子、溜肉段儿……不行不行，我怎么能嫁给回民呢，我怎么能为结个婚而放弃猪肉呢。”
81.我爸上网时总使出一些小手段小招数骗我帮他递东西，我每次都上当，昨天我鼓捣手机QQ，他居然又撒谎说：“大姑娘快过来，你QQ上有人跟你说话。”我说：“你是要苹果还是梨？还有。。。我电脑根本就没挂QQ！”我爸说：“嘿嘿～～拿串儿雪糕吧。”
82.人生不如意十有八九八七六五四三二一零。。。。
83.说话没养分也比某些人天天嚼别人早就嚼烂的东西强。
84.把自己当成胃，遇到了什么都得一个人消化。
85.晚上出门，门口的出租车司机一劲儿冲我鸣笛，我走近的时候他说：“打车不？”我说：“不打。”他说：“操！又他妈一穷鬼！”就把车开走了。我还没来得及回骂，操！开往天堂的出租车！
86.一学生，怕老师给家长打电话，于是把父母手机里老师号码设置成黑名单，老师每次打电话都是停机，后来又把父母手机里老师电话号码改个数字，把1改成了7，有一次他爸给老师打电话，打了六七次全是错的，于是他爸怒了说你老师是SB啊自己号码都说不明白，之后就再也不打电话了。
87.我有习惯性憋尿症，所以我老是有一种肾不由己的感觉，这真的让我很痛苦,[link widoczny dla zalogowanych]！
88.我就是那种别人有事都愿意跟我说说，而我自己的事儿自己永远也搞不明白永远纠结拧巴也不愿意跟别人诉说的伪情感专家。
89.我也不知道自己从啥时候开始不奢望爱情的，或许从没奢望过，青春痘初开那会儿像一假小子整天就知道打篮球，后来总算留长了头发穿了裙子越来越像个女人，可一不小心就老了，见证了太多的悲离后，就只希望自己会遇到一个看起来不那么讨厌，见过第一面之后能找到理由想见他第二面的人。
90.只是在网上，我们才能各自把各自的精神病发挥得淋漓尽致，所以我们往往一眼就能找到跟自己往一个方向发病的同类病友，然后要个联系方式，交流交流病情，偶尔一起犯犯病，互相嘲笑抗拒吃药，自我感觉良好的以为不是我们有病，是我们身边的人太正常了。
91.甲：“你媳妇儿长得像女秘书。”乙：“你媳妇儿长得像被保研女大学生。”
92.现在最烦看那种人性何在?天理何在?道德何在?好男人何在?等等等等……的反问句式的文章标题，明明知道不在，还反问个P啊，都在我这儿呢，你信吗？
93.唉～这个残酷的世界，就是有很多令你不愿相信不敢相信的真实又伤感的故事，比如毛新宇是毛泽东唯一的嫡孙，简直太伤感了，我听完之后都情不自禁的笑了。
94.我们班老师总是在讲台上语重心长的说：“你们咋恁没心呢？不好好学习以后咋整啊？男的倒好了，以后可以去当苦力,[link widoczny dla zalogowanych]，你们女生，女生咋办？”然后只听我们班一个二逼到山无棱天地合的女生大喝：“卖淫！”
95.有些说着各自生活老死不相往来的人却在背地里偷偷关注着彼此的生活,其实这也不算纠缠或舍不得，有时候可能只是一种人性的关怀。
=================5.19更新=====================
96.“我一点都不敏而好学。”“你钝而土鳖。”
97.我最近开始怀疑人生了，一会儿怀疑怀疑别人的，一会儿怀疑怀疑自己了，老忙碌了。。。真没见过我这样怀疑人生都能怀疑出高潮的。。。
98.国家保护动物被吃的权利不受侵犯。
99.别跟我比憋气，有能耐比憋尿。
100.吃亏，再吃一亏，吃一堑，再吃一堑，好了我饱了。
101.我在街上走，别人给我发传单我都很高兴的接着，然后对方也很高兴，我其实是要拿着这些回家叠一次性的垃圾桶啊！！所以时间一长，人家给我递小广告说：“你看看这个怎么样？”我就说：“太薄了，不合适。”
102.不要问我对啥啥啥啥事儿有什么看法，我哪有什么看法啊，自从我知道即使我有看法也没有神马用的那一刻起，我就把我看法自动屏蔽了。
103.豆瓣有个哥们儿加我，验证消息写的是：“我们好多同好啊！”我激动的点开一看一共2个共同爱好。。。我可能。。。对数字这个东西。。。真的很不敏感。。
104.两个人相遇，结果好了叫缘分，结果不好叫劫数，就这样儿呗。
105.拒绝别人滴时候，要是不想往死里拒绝就说：“我爸不让。”要是想往死里拒绝就说：“我对象儿不让。”
106.跟我妈上街，没看天气预报我傻B似的穿棉袄棉裤快热死了，我问我妈：“全市是不是咱俩穿最多？”我妈上下打量我一下不屑地说：“不是，其实别人也穿棉裤了，人家腿细看不出来。”
107.某弱智男青年：我走开一下啊。。。。（不一会儿）我回来了。。。。刚才干了个小伙。。。。啊。。不是。。。。是干了个小活。。。
108.我爸说他好像得糖尿病了，非要验血糖，然后说验血糖得空腹，今天没验成，他说吃完甜的就觉得难受，我说你别吓我啊！你哪儿难受啊？他说。。。嗓子眼儿难受。。。。我说：滚………没听说谁糖尿病是嗓子眼儿难受的。。。
109.俺一个叫“村长”的博友一直管他的女儿叫小龙女，一看就是个不负责任的爸爸！小龙女有蜀木好的啊！虽然长得漂亮点还有房可那不过就是个坟啊，后来被强奸了之后又嫁给了个残疾人。。啧啧。。还是挺悲惨呀。。。
110.别人骂我2B的时候，我都想回复：“老实说我就一个。。。”
111.今天被雨淋，俺回到家很痛经，很MLGBD痛经。。。一想到俺这般虎B刚烈的女子痛起经来都是这莫滴不婉约，于是俺找出宋词三百首，翻到李清照那一页，开始读了起来。。。
112.给俺侄子辅导功课，英语有篇阅读讲女孩是瞎子很想看世界啥样，她对男孩说：我能看到世界就嫁给你，后来有人捐眼角膜，女孩如愿以偿，可她发现男孩是瞎子她反悔了，男孩给她留封信就离开了：你看到世界是因为我把眼睛给了你。我正沉浸感动中，我侄子说：傻逼，捐一个眼睛俩人不都能看见了嘛
113.关于吸引力：你是磁铁，被你吸引过来的只是那些能被你吸引的物质，吸引不过来的，不是因为你没吸引力，而是……他们都是塑料儿。。。
114.我生活的国家，只有人民在不损害国家和党的利益的情况下集体死亡的时候生命才会被尊重三分钟。
115.我说：“你觉得我这人肿么样？”毒舌男说：“你都肿成这样儿了还能肿么样？？？？”
116.“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”“你去的是养老院吧？”
117.“溜狗了吗？”“溜了。”“嗯不错。你吃了吗？”“没吃。”“哦。”“喂狗了吗？”“没呢。”“啥？！都几点了还没喂狗？！饿坏了咋整！它这都一大天没吃东西了！@#%*&………”――这就是我亲爸
118.用一个明显的借口去搪塞一个荒唐的理由。
119.我不骂你不是因为我有爱心，而是因为我觉得骂你的人已经够多了，我竟然不能画龙点睛，那我也就别画蛇添足了。。。
120.真正有本事的人不是能让很多人都喜欢你，而是能让一个人从一而终不离不弃的喜欢你就够了。
121.为啥好多桑感的句子都是三个字三个字的呢？比如我爱你，对不起，舍不得，放不下，忘不掉，到不了，做不到，滚犊子，你妈逼，操你妈。。。。等等等等……
122.好多非常傻B的感情，不管你向谁倾诉，你的倾听者一般都分为三种人：一种是觉得你是傻B并且委婉的向你表达出来的，一种是觉得你是傻B并且直接骂出来的，还有一种是觉得你是傻B但是因为太内向太善良了而把这句话憋在心里不舍得说的。
123.不管是用言语还是行为还是心理战术等等伤害人家时悠着点儿，谁都不是剪纸，非得千疮百孔才美丽。
124.一傻逼亲戚见到我就说：“啊～一晃儿长这么大了啊，小时候还尿床呢呵呵。”然后又说：“你觉得自己跟小时候有啥大变化没？”我心想这他妈不是废话嘛！于是我回答：“呵呵有啊，现在我能憋住尿了。”
125.我以为我打开了你的心门，没想到里面还有一个保险箱。
126.纠结的爱不是爱，拧巴的爱不是爱，考虑太多的爱不是爱，不能相爱的爱不是爱，坚持不住放弃了的爱不是爱，花时间听人解释我爱你但是我们不能在一起，不如去做做数学题。
127.接到一个海口的陌生号码，接起来之后里面没人说话，但是一直都是鸟叫，我怀疑是不是谁家的鸟趁主人没注意乱拨的号码拨我这儿来了。变态的是我跟那只鸟唠了老半天才挂了人家电话。最后我说：我挂电话了啊～下次再给我打电话找个翻译。
Many years ago there lived an Emperor who was so exceedingly fond of fine new clothes that he spent vast sums of money on dress. To him clothes meant more than anything else in the world. He took no interes
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