Turniej Pokemon

ghdhair100 · Wysłany: Pon 11:55, 14 Mar 2011 Temat postu: ≮恶搞≯没&a

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作品出处:小伟
昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..
　　但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。
　　洗澡中..............
　　搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -
　　我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。
　　还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）
　　没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了。
　　可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...
　　没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。
　　上课睡觉中....
　　同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..
　　老师，那是不是那脱内裤啊？
　　当然不用，穿着内裤体检一样的。
　　听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....
　　我只好去请假..
　　老师我可以不去体检吗？
　　衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师..
　　老师我没问题.只是.....我不想去...
　　没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛..
　　哦，那我回去了。
　　厕所中...
　　我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..
　　在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（本来打算自己画的）
　　到我体检了...
　　脱衣服...体检的居然是个女的...
　　本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..
　　我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.
　　她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.
　　她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？..
　　我发狂了：靠……
　　　　　　　　　　　看后转载哦....会幸福的哦....

　　　　　
【以下是↓在地铁上竟然对女友这样做】

1有次跟可爱GF看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段距离。
　　这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我GF就上去搭讪。
　　我满脸黑线,[link widoczny dla zalogowanych]。。。。这男的不知道她是有伴的。。
　　GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静，跟陌生人不会什么话。
　　此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧。。。
　　我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊，要不到电话不放弃。
　　我好无语，只好我出手了。
　　我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。
　　“真没用阿！！！！看我的！！！”
　　我抱着GF，然后来了个深KISS。。
　　然后装作不认识的样子。说：
　　美女，给个电话吧。
　　四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~！！
　　那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？
　　GF弱弱的说了句：好啊
　　然后凑我耳朵旁轻语、你吓我一跳啊！你死定了。
　　我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。
　　衰男，眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能~？他到此时还不明白我是BF，不是路人甲。。
　　我得意的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，。。。。。。。
　　在整车男人和女人怪异的眼神中下了车
　　2. 说个地铁奇遇的事情，某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
　　以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
　　占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
　　然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
　　3. 小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
　　4. 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
　　直接哭了
　　然后决定要去找妈妈告老爸的状
　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
　　5. 话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
　　我..
　　把鸽子蛋...
　　拿回家...
　　煮熟了....
　　又给丫放了回去....
　　时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..
　　6. 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
　　7. 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能,[link widoczny dla zalogowanych]，他不知道你号码的。。。
　　然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
　　8. 就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子,[link widoczny dla zalogowanych]，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
　　9. 一哥们，叫老币，最近交女朋友了。2个人很正经，开始省钱，规划今后人生。
　　他们发现，每天吃快餐，有点贵。
　　于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：“2个星期，一定把成本省回来！”
　　第二天，他们发现不对，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝。。。。再跟我吹牛：“3个星期，一定把成本省回来！”
　　没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛：“1个月，肯定把成本省回来！”
　　那一天，他们过了有菜有饭的好日子。
　　第二天，他们想吃炖排骨。
　　炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了。。。
　　看着一大堆厨房用具。。。
　　纠结了N久。。。
　　老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉。
　　10. 儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就＂bia＂一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又＂bia＂一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，＂bia＂一巴掌打在了老公脸上.....
　　11. 大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗子hll的摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……
　　12. 05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
　　小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
　　对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
　　小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
　　对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
　　两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
　　13. 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
　　然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
　　全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
　　后来更安静了。。。
　　14. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
　　我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
　　片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
　　老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
　　他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
　　只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
　　。。。。彻底被雷倒。。。。。
　　于是我迅速的答了yes，
　　老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
　　15. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
　　轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
　　然后，关键的来了哦~
　　王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
　　16. 说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。The Court of Appeal pointed out that R and F's submission in the county court was of overt, conscious racism, and it was not prepared to find that there had been unconscious discrimination.The decisionThe Court of Appeal said that, unlike the ordinary civil claim where the judge decides, on the claimant's evidence only, whether the claimant has made out a case, in this case the judge had had the benefit of the whole of the evidence. Despite the school's failure to comply with the statutory requirements, the judge had been entitled to find on the basis of all the evidence that R and F had not proved racial discrimination.

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