Turniej Pokemon

ghdhair100 · Wysłany: Czw 4:51, 10 Mar 2011 Temat postu: 哈哈哈哈,&#31505

说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是那个呀！
6.你可瞅准了.
4.实在太有效了.

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的头露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
（1）苏小妹绝对解兄愁
　　一人给苏东坡出一上联：
　　架上丝瓜酷如吊
　　东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
　　小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
　　池中荷花恰似穴
　　（2）花烛夜夫妻绝对
　　一38岁男子与25岁女子结婚。
　　花烛夜出一绝对。
　　男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
　　女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
　　横批：月明松（藏月日月松之意）
　　（3）干部下乡绝对
　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
　　下联：白天没球事夜晚球没事
　　横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
　　（4）今昔对比出妙联
　　上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
　　下联：看今朝，白米饭,[link widoczny dla zalogowanych]，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
　　横批：与时俱进
　　（5）两律师再婚著妙对
　　男女两律师再婚。
　　入洞房后女律师出联求对。
　　上联：夜袭珍珠港，美人受精。
　　男对：两颗原子弹，日德投降。
　　横批：二次大战
　　（6）师生续朕出妙对
　　师出上联：月落
　　生对下联：日出
　　师出上联：和尚
　　生对下联：妮姑
　　师出上联：青山
　　生对下联：白水
　　师出上联：去
　　生对下联：来
　　对毕联起来一念：
　　月落和尚青山去
　　日出妮姑白水来
　　（7）大龄男女巧对对
　　某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
　　男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
　　女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
　　横批：浪费可耻
　　（8）毛笔帽和笔架巧联
　　上联：日进去笔水下流
　　下联：浪起来两脚朝天
　　（9）四人续绝对
　　一日，四君闲坐无事，提议对对联。
　　甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
　　乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
　　而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
　　丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
　　（10）尼姑对和尚
　　过年了，和尚在门上贴副对子：
　　白天没球事；晚上球没事。
　　横批：无比烦恼。
　　尼姑也在门上贴了副对子：
　　白天空洞洞；晚上洞空空。
　　横批：有求必应
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇,[link widoczny dla zalogowanych]，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？” 　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。

5.这只是个头.
女兵装男兵打仗最好不要来YJ!
一女兵装男兵打仗，突来YJ,[link widoczny dla zalogowanych]，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：“没事
，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JJ都给炸飞了！还说没事！

中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”
左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个
广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！
但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁

判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
8.成人对联.
3.中国足球

一夫妻看医生，老中医给男的开了一些春药，并在药袋子上，写到：每日II（2）包。太太以为是每日11包，让丈夫喝了11包。次日，太太来找老中医。老中医问：“怎么样？我配的药很有效吧?”太太气愤地说：“有效!实在太有效了!害的我先生，到现在棺材还盖不上盖呢？
7.还说没事
2.女厕所.
1.太贵啦.
阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

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